?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

РЕТРОСПЕКТИВА ОДНОГО Я.

Часть 3 РАБОТА И ЛЮБОВЬ

РАБОТА

После университета у любого нормального человека начинается взрослая жизнь. Работа, серьезные отношения, все дела. Ну, у нормального человека она может и начинается. А я как-то совершенно не хотела взрослеть, и бойкотировала этот процесс, как могла.

Хотя работа, конечно же, у меня была. И вот тут хочется сказать несколько слов благодарности. Мне очень повезло в жизни, что моим первым местом работы был «Биокон» - украинский производитель косметики. Меня не только приняли туда, как в семью, меня, ничего не умеющую и не соображающую, что и как. Меня там согрели и очень многому научили. Именно на «Биоконе» я встретила целую кучу прекрасных людей, которые мне полюбились и запомнились. Ну а директора я, если честно, воспринимаю как второго отца, что ли. Всегда думаю о нем с любовью и благодарностью. Он научил меня самому главному – что в жизни можно освоить любое знание и что можно научиться всему, было бы желание. Я пришла туда с юридически образованием, но в итоге именно юриспруденцией я там почти и не занималась. Зато занималась рекламой, выставками, писала статьи, словом, я получила возможность делать то, что интересно а не то, чему «учили». Время работы на «Биоконе» я вспоминаю только с теплом и любовью.

Но, как бы ни радостно мне было там работать, мне там стало тесно. Во-первых, меня душила потребность каждый день приходить в офис и сидеть там с «умным видом». Я всегда опаздывала, и, хоть на это закрывали глаза, чувство вины я все равно испытывала. Я не могла сосредоточиться на работе и заставить себя делать то, то надо тогда, когда надо. Вместо этого читала книги на компе или переписывалась по аське. Во-вторых, мне хотелось чего-то другого, сама не знала чего, но хотелось. И, подталкиваемая сразу с нескольких сторон – Лешиком, коллегой (вот уж не знаю с какой целью он меня мотивировал к переменам), Василием и , самое главное, своим внутренним чутьем – я решила уходить и попробовать работать на себя.

Сферу деятельности выбрала быстро – организация праздников. В то время эта ниша пустовала, и мы были, можно сказать, пионерами. Поначалу получалось не очень, и было даже страшно, а что дальше, если ничего не выйдет? Но потом как-то постепенно все стало очень даже выходить. Вначале вышли на самоокупаемость с арендой офиса и рекламой, а потом пошла прибыль. И, когда я за месяц заработала сумму, которую ставила себе целью на квартал, я оглянулась по сторонам, и пришла в уныние. Да, я добилась того, чего хотела. Но что изменилось? Я все также прихожу в офис от звонка до звонка и совершенно не имею никакой свободы. И мне все также тесно и нечем дышать.

Можно было бы, конечно, искать пути развития и совершенствования, добавлять что-то новое в работу, и этим развлекать и утешать себя. Но я не стала. Более того – я решила двигаться в обратном направлении – в сторону регресса, уменьшения нагрузки, ответственности и в сторону увеличения своего свободного времени.

Я отказалась от офиса и организации праздников «под ключ» и оставила себе лишь ведение свадебных церемоний, свадеб и корпоративов, принимая клиентов на дому или выезжая к ним.

А потом и это стало мне в тягость – как выяснилось, теплые и прекрасные свадьбы и коллективы встречаются редко. А чаще всего - это созерцание людей, в которых алкоголь будит не самые лучшие их качества. А я не люблю пьяных людей, вот честно… Я сама омерзительная, когда хоть немного выпью (к счастью алкоголь я давно уже не употребляю). И мне это разонравилось окончательно.

К счастью, в это время начало получаться зарабатывать у Василия, и он предложил мне не морочить голову, а просто сидеть дома и наслаждаться жизнью. Я так и решила сделать. И, замечу вам, это самое прекрасное время – ничего-не-делание! Это неправда, что человек в этом случае деградирует. У меня была куча времени на чтение, творчество, прогулки, кино. Я начала рисовать, лепить, я впитывала в себя такое количество литературы и знаний, которое только могло в меня уместиться.

Потом мне стало интересно варить мыло и пробовать делать для себя всякие –разные штучки – бомбочки, бальзамы для лица. Я наполнила квартиру ящиком эфирных масел, солей, и кучей других ингредиентов, и окунулась в это с головой. Постепенно из хобби это тоже переросло в своего рода работу – вначале я всем это дарила, потом это начали покупать знакомые и друзья, потом появилась группа в контакте. Больше всего мне нравилось даже не готовить все это – а паковать – у меня дома была куча разного материала, я создавала «мини-шедевры», упаковывая мыло в тканевые штучки, декорируя все это перышками или камнями. Словом, отрывалась я по полной. Но постепенно все это из радости превратилось в конвейер и рутину. Правда, начало приносить деньги. Пришла в себя я как-то перед 8 марта, когда весь дом был заставлен подарочными упаковками с мылом и кремом, а я, уставшая и изможденная, думала – еще надо упаковать около 40 комплектов. В этот момент я поняла, что не хочу больше этим заниматься. Это перестало приносить мне удовольствие.

Я много чего пробовала делать в этой жизни. Работ и сфер деятельности у меня было предостаточно. К счастью, очень вовремя ко мне пришло понимание, что можно научиться делать все. И нужно делать то, что интересно. Я категорически не согласна с теми, кто утверждает, что нужно развиваться в одном направлении, а тот, кто пробует себя то в одном, то в другом, дурак и просто не нашел свое или непоследовательный человек. Люди бывают разные. И кто-то родился для того, чтобы делать одно дело. А кто-то – чтобы пробовать за свою жизнь миллион всяких штук и кайфовать от этого. Я отношусь ко второй категории.

Из всех моих работ самой интересной и близкой мне на данный момент оказался копирайтинг. Особенно, когда он был в «лайт»-варианте, не с целью заработать денег, а с целью попробовать себя в этом. Когда понадобились деньги, прекрасно, что я уже имела опыт и умела что-то. Но интереснее, конечно, писать тогда, когда ты не привязан к тому, что нужны деньги, и сам выбираешь объемы и тему и сроки. Мне нравится писать, я не знаю, хорошо ли, плохо ли я это делаю, но мне нравится. И сейчас, пока Коля маленький, и мне некогда этим заниматься, я скучаю по копирайтингу. Но не как по работе, конечно. Как по способу общения с миром, как по средству донесения чего-то своего через свою «писанину».

Я никогда не скучаю по работе. И если бы была возможность я бы и не работала больше никогда. Я скучаю по ничего-не деланию. Вот по нему я скучаю больше всего, честно… Многие люди делают работу смыслом жизни. Или огромной, значимой частью это самой жизни. А для меня работа всегда была лишь способом получить средства для существования, деньги. Я не горю работой, честно. Я горю совершенно иными вещами. Совершенно.

Я сейчас наговорю кучу банальных прописных истин, сто раз озвученных до меня. Но именно к ним я и пришла в результате собственного жизненного опыта. Все эти мотивационные штуки и стремление к успеху – это такая ерунда, честное слово. Успех и все усилия, прилагаемые на пути к нему, это скорее бесконечная беготня белкой в колесе, чем счастье. Успешность? Вам нужно кому-то что-то доказывать? Вперед, я никого не держу. Но, умоляю, не нужно впаривать эти жизненные ценности мне. Я не хочу быть успешной, мне это не нужно. Я хочу быть счастливой. А счастье для меня – это свобода и легкость, и способность творить.

Вообще, по-хорошему, любая работа (или цель) хороша до тех пор, пока ты не достиг ее, не дошел до предела. И дальше нужно либо видоизменять цель и снова к ней стремиться, либо в какой-то момент просто перестать ставить цели и искать в этом себя. Перестать доказывать себе раз за разом, что ты можешь. Перестать делать работу (или цель) смыслом жизни, а начать просто жить. Собственно, именно это я и решила для себя сделать. И это, пожалуй, один из самых больших подарков, которые я сделала сама себе.

Да, как выяснилось, я далеко не карьеристка. Да, как выяснилось, любое дело, даже любимое, если оно поставлено на поток, рано или поздно превращается в рутину и преснеет для меня, и я его бросаю. Да, я самая посредственная и не успешная и комплекс «отличницы» и «краснодипломницы» давным –давно отброшен, мне не нужно больше быть лучшей, мне нужно быть собой…

ЛЮБОВЬ. Я всегда была влюбчивой. Состояние влюбленности мне было жизненно необходимо, как минимум, для того, чтобы творить. И чаще всего эта самая влюбленность была безответной. Более того, иногда объекты моей любви даже и не подозревали о том, что являются таковыми. А я – что я? Я колбасилась в этой бесконечной окситоциново-дофаминово-серотониновой смеси и сидела на влюбленности, как на игле. Да-да, гормоны при влюбленности еще как работают, и влюбленность – это тот еще наркотик. Это помогало творить, но жутко мешало жить.

А, если серьезно, мне катастрофически не везло с отношениями. Прекрасные мужчины, которые влюблялись в меня, совершенно меня не интересовали. Ну а те, к кому пылала страстью я, были равнодушны ко мне. Или заняты. Или загорались слишком поздно, когда мне на них уже было все равно. Или тоже симпатизировали мне, но не показывали этого. Вот несколько раз уже случалось сквозь годы признание «а ведь я в тебя был влюблен» и мое внутреннее «блин, и я ведь в тебя тоже». Обидно, однако, еще как обидно…

Отношения у меня по вышеизложенным причинам длились не больше месяца, и заканчивались ощущением «не тот и не то». Им на замену приходили влюбленности в далеких недостижимых «компьютерных» мужчин, которых или не видишь или видишь редко и которые идеальны, потому что нет у них недостатков, если они далеко. Такой опыт, безусловно, полезен, но он тоже постепенно изживает себя. Потом я попробовала быть «оторвой». И некоторое время я пыталась убедить себя, что это прекрасно – легкость и в отношениях и в сексе и что я оторви-голова. Но я не такая. И убедить себя мне совершенно не удалось. И слава богу. Словом, я не из тех людей, кто может похвастаться богатым опытом сексуальных отношений или огромным багажом встречаний и расставаний. Я тот еще отморозок. Барышня консервативных взглядов, которую случайно занесло из 18 в 21 век и которая притворяется, что ей здесь комфортно, и что она – как все… Как-то так у меня.

Василий – это единственный человек, с кем все совпало. И это счастье. Потому что сейчас, спустя 15 лет, я не представляю себе рядом кого-то другого. Вначале было безумие, опьянение, эйфория. Потом, как в книжках пишут, годика эдак через 3, когда гормоны притихли, начался быт и прочие неурядицы. Я не могу сказать, что все время было просто. Нет, зачастую было как раз наоборот - неимоверно сложно. Несколько раз даже были мысли о разводе и о том, что хватит, лучше одной. Но каждый раз получалось сгладить углы и идти дальше.

Самым сложным испытанием, как бы это ужасно не звучало, стал ребенок. Вообще обычно принято говорить, что ребенок это – счастье, что он гармонизирует отношение, и материнство у нас в культуре чуть ли не сказкой зовется… Но в моей персональной реальности начался самый настоящий ад. Ребенок у нас поздний, к моменту его появления мы оба были людьми, привыкшими к свободе и устроившими определенным образом свою жизнь. А тут бац – и Николай. И вроде как в нашей традиции принято спихивать ребенка на женщину, но я на такое не подписывалась. И вроде как и Василий готов помочь, но не во всех вещах. Короче говоря, очень было сложно. И с большим трудом мы все это прошли. Хорошо, что уже умели к этому моменту проговаривать друг другу свои потребности и свои неудобства и уважать потребности другого. Иначе бы точно капец. Собственно, непросто и сейчас – я – интроверт, мне нужно личное пространство. Василий привык к куче свободного времени. А Николай взрослеет очень медленно. И требуте внимания. Непрерывно. И мы слишком его любим, чтоб запихнуть его в детскую тюрьму – садик. Поэтому осознанно жертвуем своими потребностями, принимаем уроки, учимся, налаживаем жизнь в новом ритме. Как-то так.

Хотя6 конечно, это прекрасно, когда рядом есть любимый человек. Понятное дело, что любовь не остается той, как прежде. Она трансформируется, меняется, становится мягче и глубже. И постепенно вы срастаетесь друг с другом. В настоящий момент Василий – мой муж и мой лучший друг. Наверное, он знает меня лучше всех, вот потому что уже столько лет вместе. Я рада и благодарна, что он у меня есть.

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com