?

Log in

[sticky post] :)

Добро пожаловать в мой журнал!

Меня зовут Полина, и здесь я время от времени выкладываю свои (или чужие, мне созвучные) эмоции и мысли, свои картины и стихи.
Если Вы добавили меня в друзья и хотите ответного жеста, оставьте комментарий к этой записи, чтобы я убедилась, что вы – живой человек, а не бот.
Если вы хотите купить мою картину, или обменять ее на что-нибудь приятное, или получить ее в подарок (такое тоже бывает) – пишите в личку.
Ну а для тех, кто вдруг захотел узнать меня чуть лучше, ниже излагаются 108 фактов и деталей, которые помогут меня понять и охарактеризовать.

108 фактов обо мнеCollapse )

Потоки (падающая вода)

Фильмов о сновидениях и сновидцах не так и много, а сериалов - и подавно. Хорошие фильмы на эту тему трудно припомнить или найти.



С моей точки зрения, сериал Потоки/Падающая вода очень неплох, и как раз о сновидцах и их снах. А еще, прямо как я люблю, о видимой и незримой взаимосвязи отдельно взятых людей, о том, что всем нам снится один и тот же сон. Вот интересно, черт подери! И сюжет, и снято неплохо, и вообще... Одно только "но" у меня: жаль, что времени на все это счастье не так и много - смотрю кусками в перерывах между этим и тем.

Прибытие

Фильм, который зацепил. Один из немногих. Прочла о нем у горячо любимой madam_pulen, которая обозначила его фильмом года, и сразу захотела его посмотреть.



Не пожалела об этом ни секунды. Фильм понравился, приковал, увлек за собой. Трудно даже сформулировать, чем именно он так меня приворожил. Да и не хочется много говорить, после него хочется молчать. Но вот совсем мое кино, люблю такое, ценю, поскольку его немного, и настоятельно рекомендую к просмотру.

ЛЮДИ

ЕСТЬ ЛЮДИ
Есть люди, чьи чаши страдания вечно полны,
Казалось бы: ну сколько можно? Но снова... еще...
Им заново жизнь выставляет по полной свой счет...
То дети потопов, свидетели вечной войны...

Есть люди - источники радости, солнца, тепла,
Лучатся, сияют, звенят, как прозрачный хрусталь,
Неведома людям таким ни беда, ни печаль,
Когда на них смотришь, то кажется: в мире нет зла...

Есть люди с глазами - озерами мутной воды,
Нельзя в них нырнуть, отразиться, уплыть в глубину,
Те люди боятся открыться озерному дну,
И часто срываются из-за пустой ерунды...

Есть люди - свирели, и люди есть колокола,
Звучат собой в мир, каждой нотой-минутой звеня,
Им нет без мелодии смысла, мгновения, дня,
Их жизнь, словно песня, что только в эфире была...

Есть люди - как боги, приходят раз в тысячу лет,
Что могут беззвучно дышать и ходить по воде,
И жизнь осветить, и помочь в беспробудной беде,
Но гибнут, распятые, в мир отдавая свой свет...
31.01.2017

сны о чем-то большем...

Приснись мне, пожалуйста...
Приснись мне, пожалуйста, хоть ненадолго, приснись!
Слепой канарейкой у ветхого в доме окна,
В котором уж тысячи лет как живу я одна,
Присядь на мгновенье, и можешь лететь себе ввысь...

Пропой мне себя, я прошу тебя очень, пропой!
Как старая арфа, что раньше умела звучать,
Я буду за песнею нашей безумно скучать,
Когда вдруг сольюсь в этом тихом звучании с тобой...

Роняй мне в ладони себя, по крупице роняй,
Как капли дождя в знойный или удушливый день,
Дари мне прохладу, беги, но оставь свою тень,
А я буду вечно пытаться тебя догонять...

Яви мне себя, как захочешь, но только яви...
Пусть будет лишь мне предназначен твой маленький знак,
Когда-нибудь, где-нибудь, вовсе не важно мне, как,
Попробуй хотя бы немного меня удивить...

Приснись мне, пожалуйста, хоть ненадолго, приснись!
Слепой канарейкой у старого в доме окна,
В котором уж тысячи лет как живу я одна,
Присядь на мгновенье, и можешь лететь себе ввысь...
28.12.2016

Замещение

Странную тенденцию я отметила среди большинства знакомых мне женщин, у которых появились дети. С учетом специфики интересов основной круг моих знакомых составляют люди, интересующиеся в той или иной степени внутренним познанием, познанием мира, самосовершенствованием, поиском смысла жизни, духовным поиском, изучением различных мировоззрений, ну и далее по списку, как ни назови.
Так вот - если у подобного рода дамы появляется потомство, то весь ее "духовный поиск" чаще всего сходит на нет. Во всяком случае, внешне это выглядит именно так. Вместо постов о внутренних открытиях или сложностях в медитации и работе с вниманием появляются няшные фотки любимого чада, вместо книг и фильмов приходят мамские форумы, ну и куча прочих всяких разных подобных проявлений случаются. И "духовная искательница" становится обычной мамой.

Чего далеко ходить -я и сама уже пару раз согрешила, и выложила фото сына в социальных сетях. Типа посмотрите, какой он хороший у нас. Неужели появление ребенка настолько меняет внутреннюю суть, и ты начинаешь жить не своими, а его (ради него) интересами?

Но лично о себе, даже если это так и выглядит со стороны, я бы такого не сказала. Во всяком случае, я очень не хочу, чтобы так было. Я не торчу на мамских форумах, мне это неинтересно, и чувство долга и вину (что я мало интересуюсь вопросами ребенка) уже давно отпустило. Да, я трачу определенное время на поиск одежды и всяких разных "младенческих гаджетов" и этот процесс доставляет мне удовольствие, но это малая толика меня. А вся я сосредоточена на том же. И мои внутренние интересы совершенно не изменились. Просто на то, что мне интересно, стало гораздо меньше времени. Мне по-прежнему интересно отслеживать свои внутренние реакции, мысли, стараться жить осознанно. Да, я сейчас чаще схлопываюсь, потому что энергии мало, но я по-прежнему это делаю, вернее, пытаюсь делать, осознаваться. Мне жутко хочется перечесть Кастанеду (что я и собираюсь сделать), и я предпочту его любой книге по детскому воспитанию (как недавно выяснилось). Я хочу играть на бубне, хочу медитировать много. Ну а йога и пранайямы, которые вернулись по-тихоньку в мою жизнь, напомнили мне, кто я такая и чего хочу. И ребенок на этом пути не преграда и не помеха. Это просто спутник, который лучше всех других указывает тебе на твои слабости и ошибки. Я очень хочу, чтобы я никогда не начинала жить им, ради него, для него, его интересами. Иначе потом, когда он уйдет из моей в свою, взрослую жизнь, оставшуюся пустоту нужно будет чем-то заполнять, и я начну выставлять счета.
Я скорее хочу гармонично жить с этой полнотой и пустотой мира, и всем тем, что вокруг, учиться понимать, насколько все временно. Особенно дети - души, которые ты должен помочь взрастить, и потом легко отпустить. Я не хочу замещать себя ребенком. Это не смысл жизни, это лишь ее часть. Я просто хочу научиться совмещать свои интересы и уход за ним. Пока это не очень-то мне удается, но я ж оптимист :)
Словом, если вы увидели где-то у меня детское фото, знайте: это получилось случайно, интересы мои все те же, я - прежняя, просто меня меньше сейчас...

Интересно, а как оно там внутри у других?...

Westworld - я в восхищении

Кино в последнее время в виду наличия постоянно орущего младенца я смотрю редко. Киноновинки не отслеживаю, все фестивальные фильмы проходят стороной.
Те краюхи времени, которые жизнь отводит мне для самой себя, стараюсь смаковать и распределять на йогу, чтиво и совсем уж чуть-чуть- на кино. Поэтому делюсь впечатлениями об этом сериале в числе последних :)
Упоминание о нем нашла сразу у нескольких авторитетных в мире кино товарищей, открыла, и... залипла!
"Мир дикого запада" для меня отправляется в список одного из самых лучших сериалов, мною виденных и конкурирует с "8 чувством" за звание любимого.
Я ничего не буду говорить, описывать, анализировать: это надо смотреть! Обязательно! Пренепременно!

Всё так зыбко...

Понимать, как зыбко все...

Мыслить междометиями, простыми охами и ахами,
Быть не с теми, и не с этими, воевать со страхами,
Сыпать в мир улыбками- подслащенными крошками,
Понимать как зыбко все: между плохими и хорошими...

Укрываться шепотом, песни петь совсем беззвучные,
Дни, как страницы перелистывать, монотонные и скучные,
Отрываться от земли, не вызывать ни в ком доверия,
Понимать, как зыбко все: между счастьем и безверием.

Залипать на паузах, застревать в межстрочиях,
Быть в конце всех рейтингов, где-то между прочими,
Разбирать по косточкам, хлопать глазами ненакрашенными,
Понимать, как зыбко все: между завтрашними и вчерашними...

Плыть против течения, не переводя совсем дыхания,
Не сопротивляться влечению, выходить за грани понимания,
Распадаться на мозаику, казаться самой себе немыслимой,
Понимать, как зыбко все: между фальшивками и истиной.

11.11.2016

Внутренний Бог...

Снова раздышался...

Внутреннее море разразилось штормом,
Внутренние чайки треплют ткань небес,
Вроде бы не повод, вроде бы не горе,
Только вновь ликует внутренний мой бес...

Внутренние весны ждут и не дождутся,
Когда снова можно пахнуть и цвести,
Когда можно сбыться, и ничуть не сдуться,
Когда косы ветру буду я плести...

Внутренние песни раздаются эхом,
И звучат по венам, разжижая кровь...
Я пою улыбкой, еле уловимой,
Чуть приподнимая в этой песне бровь...

Внутренние битвы уж давно забыты,
Нам кровопролития эти ни к чему,
Внутренние волки накормлены и сыты,
Только нет покоя сердцу моему...

Внутренние вещи слились с миром внешним,
И неразличимы стали для меня.
Сны пророчат завтра, и давно уж вещие,
Говорят о скором наступленьи дня...

Внутреннее небо - в пламени заката,
Вновь уходит солнце, призрачный всполох.
Все почти забыто, и немного свято:
Снова раздышался внутренний мой Бог.

08.11.2016

Выноси в сердце...

Выноси в сердце немного меня...

Блаженная легкость: сквозить через дни в суете,
Не видеть, не слышать, не думать, не переживать...
Не важно, кто рядом: лишь те, или вовсе не те,
И хочется петь, но не можется даже шептать...

По выборке память хранит только старые сны,
Обрывки мелодий мы слышим в расщелинах дня...
И, кажется, люди друг другу уже не нужны.
Пожалуйста, выноси в сердце немного меня...

Янтарные слезы застыли на щеках сосны,
Их ветер давно перестал и ласкать, и сушить...
И нет ничего: ни печали, ни чувства вины,
Но пресно без груза без этого жизнь свою жить...

А небо взбивает в перину свои облака,
И не собирается их к нашим ступням ронять...
Я знаю, что мы ненадолго, мы не на века...
Пожалуйста, выноси в сердце немного меня...

Бездумная слабость: сквозить через дни в суете,
Теряются звон и прозрачность у каждого дня.
Мне все-таки важно, чтоб рядом дышали лишь те...
Пожалуйста, выноси в сердце немного меня...

16.09.2016

Чтиво бывает разное

На чтиве о детском воспитании, питании, сне и прочих безобразиях поставлен жирный крест: это же кошмар, а не книги. Вот даже у самых адекватных авторов- кошмарный кошмар. Бррррр... Большей нудятины в своей жизни я еще не встречала. Это при том, что на практике все-превсе оказывается совершенно иначе! Посему самоистязание "нужной литературой" закончено. В этой части жизни я тоже уже не перфекционист :)
Будем растить и воспитывать по наитию. И одновременно наслаждаться интересными книгами.
Прочла пару книг Дяченок, запоем. И это же кайф! Забытый, настоящий кайф!
Хочу нового Пелевина, продолжение Шантарама, еще Дяченок хочу, дочитать наконец (о позор мне) "Лолиту" и "Пересмешника". Словом, планы у меня грандиозные, осталось лишь найти время :)

З.Ы. Если у кого Пелевин новый или Шантарама завалялся- сбросьте мне, буду очень благодарна!

Рубежи

Жизнь в последнее время измеряется рубежами. Сегодня Коле три месяца, а папы нет почти полгода. Рубежи радости, рубежи печали. Из пункта А в пункт Б доехали почти без потерь. Многое во мне неожиданное продолжает открываться. Раньше, в тепличных условиях, незаметное. Я и не знала, что от сильной усталости и изнеможения я могу быть раздражительной и схлопываться. Оказывается, могу, а раньше не было такого. Я не думала, что столько бытовых вещей для меня важны и я так цепляюсь за личные границы. Я рада, что есть Николай- самое правдивое зеркало моего бытия, который приоткрыл мне реальное положение вещей. Гармоничное восприятие мира у меня пока что лишь в идеальных условиях, в которых я пребывала до недавнего времени. А так- все как у всех.

Полетное...

Единственный полет

Малиновые краски размазаны закатом
По целому по небу до самых до краев...
И мне бы в это небо взлететь, насколько хватит,
Но только груз на шее никак мне не дает...

И песни, все на вырост, звучат собой про завтра,
Своим аккордом раня сердечную струну...
Мне ими бы распеться, но слишком много правды,
Которая тревожит всегда меня одну...

А волны бирюзою своей морскою манят,
И пенятся игриво, зовут скорей к себе...
И мне бы в это море прям с головою кануть,
Но только вдруг исчезли моря в моей судьбе...

Все люди, как на блюде, один другого краше,
И есть бы их по капле, хотя б по ложке в час...
Но все теперь иначе: я не едок, как раньше,
Я призрачный хранитель чужих хрустальных фраз...

Малиновое небо вдруг станет бледно-серым,
Далеким, слишком вязким, и тяга пропадет...
Мне быть бы чуть смелее, да не хватает веры,
Чтоб совершить свой главный, единственный полет...

08.08.2016

Мамское

Тотальное отсутсвие личного пространства и свободного веремени- пожалуй, именно это для меня, закоренелого интроверта, является самым страшным во всей этой кутерьме с орущими младенцами. На этом фоне хронический недосып и прочие "радости" кажутся пустяками. При этом много всего интересного выплывает для наблюдений, и очень обостряются старые, закостенелые, непроработанные вопросы. Как говорится, хотела практиковать- практикуй. Только не сидя на коврике в лотосе, а проживая 24 часа в сутки вот в таком вот жесткаче :)
Все рифмы расходятся на детские импровизационные присказки и песни, которыми успокаиваю чадо. Так что картины и стихи мне светят нескоро, и я сильно скучаю за этой частью моей жизни.
Но много и прекрасного, как минимум то, что я имею возможность наблюдать процесс становления отдельной человеческой сущности, и даже принимаю в этом некоторое участие.
Фото Коли пока нигде не выкладываю- берегу его информационное пространство, хотя очень хочется поделиться- он просто космический, прямо маленький пришелец...Скоро уже три месяца ему...

Кастрюлька

как же это важно - научиться жить со своей "кастрюлькой"! а еще важнее - принимать "кастрюльки" других...

Боль потери

Я, пожалуй, впервые в жизни реально чувствую боль потери. Раньше всех и все отпускала легко, вот правда, было много потерь, но я не страдала, а вот папы не хватает. Как песок на зубах, скрипят внутри воспоминания, и ловлю себя на эмоциях и мыслях, что мне жаль, что он мало успел, что испытывал последние месяцы мучения и боль, что не дождался и не увидел внука, много еще чего жаль. Иногда такие ощущения ко мне приходят, хотя они мне и не свойственны, но ничего не остается, как пропускать их через себя, наблюдать и проживать...


ВСЕ ВЁСНЫ МИРА

Все весны мира о тебе скорбят,
Передавая эстафету лету,
Когда, очистившись, не грешен и не свят,
Ты устремился вдаль, навстречу свету...

Ты уходил, куда-то торопясь,
И даже толком ты не попрощался...
Но между нами не прервалась связь:
Исчез ты, но внутри не оборвался...

Все весны мира чувствуют вину
За то, что не смогли, не удержали,
Что не остановили, не позвали,
Позволили уплыть навстречу сну...

И ты ушел, ссутулившись, в рассвет,
Как будто силы не было остаться,
Как будто прожита вся прорва твоих лет,
Как будто можно взять, уйти, и сдаться...

Все весны мира о тебе скорбят,
Перебирая в памяти мгновенья...
Когда-то был, не грешен и не свят,
Сейчас ты - лишь в строках стихотворенья...
25.06.2016

З.Ы. Похоже, Буддой я стану нескоро :)

Наблюдательное

Наверное, я буду одной из тех мам, которых называют "чудаковатыми" и которых сторонятся женские стайки с колясками ( и эта перспектива меня скорее радует, нежели огорчает). А все потому, что я не испытываю так называемой "мамской эйфории", и мне совершенно не хочется примерять на себя общепринятую модель поведения мам, да и сама модель эта меня по- прежнему никак не вдохновляет. Нет у меня этой нелепой гордости "я-мама", или слезливо-сопливых "люблю своего ребеночка и он моя вселенная". Чувства, испытываемые к ребенку очень глубоки, и их едва ли можно уложить в слова, но это лишь часть меня и далеко не вся я. С рождением ребенка ничего не изменилось: фокус внимания всё так же сосредоточен на мне, на моих ощущениях, на моих чувствах (в том числе и по отношению к ребенку), на моих мыслях. Нет ничего похожего на всеобщее "ребенок стал для меня всем, смыслом жизни". Правда, работать с собственным вниманием стало гораздо сложнее- все эти гормональные всплески, эмоциональные горки приводят к тому, что схлопываешься, но я вот никак не олицетворяю их с собой и не сливаюсь с ними. За новой жизнью интересно наблюдать, но не растворяться в ней, а, скорее, отслеживать, как она на тебя влияет. Как-то так. А еще я часто сравниваю себя с роботом- обслугой, который должен накормить- убрать- почистить- уложить. Ну и времени, конечно, катастрофически не хватает, и каждого, кто говорит мне "ну это же приятные хлопоты", хочется двинуть, причем больно :)

Новая жизнь

Вчера в нашу с Василием жизнь вошел сын Николай. Мы пока еще приходим в себя после одной из интереснейших инициаций в жизни- родов- и свыкаемся с новой для себя ролью- родителей. Ясно одно- новая жизнь заставит нашу жизнь течь по-новому :)

ВСЕ ПРОХОДИТ

Все проходит, слышишь, все проходит.
Не грусти, не надо, не сейчас...
Время боль уносит вдаль, уводит,
Нужно лишь мгновенье... вечность... час...

Все проходит, слышишь, не старайся
Удержать в ладони талый снег...
Хочешь - согреши, а хочешь кайся:
Все пройдет, и праведность, и грех...

Все проходит, слышишь, непременно
Утро вновь развеет мглу и ночь.
Жизнь кружится вечной переменой:
Кто сегодня рядом, завтра - прочь...

Все проходит, слышишь, и цепляться
Стоило бы лишь за небеса...
И тогда, возможно, могут статься
Робкие, скупые чудеса...

Все проходит, слышишь, все проходит,
Не старайся обмануть судьбу.
Души в мир приходят и уходят,
Оставляя на сердцах резьбу.

Все проходит, и пора смириться,
С тем, что ты уже почти прошел,
Раствориться, испариться, сбыться...
До чего же это хорошо...
27.04.2016

Чтобы было

Мечты имеют свойства сбываться. Поэтому одну из них, так называемую "мечту идиота", выложу себе, чтобы было, и чтобы не забыть.
И, хотя совсем скоро мне, в связи с одним новым серьезным проектом, будет скорей всего не до рисования, забрасывать это дело я не собираюсь, и, более того, хочу себе самый крутяцкий набор от Faber Castell.
Хочу не просто набор, а именно юбилейный (ну или ему подобный, чтобы все виды и по 120 цветов), где собраны и пастель, и акварельные и обычные карандаши, и мелки, и все-превсе, что только может понадобиться художнику. Вот этот.

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com